Les Blagues des Balafrés

Un p'tit topic à blagounettes !

En fait je l'ouvre pour mettre ma connerie de le prèz d'Alex

Et sinon, tu sais que si Hitler s'était appelé Pépito:

Spoiler:

On pourrait même rajouter:

Spoiler:

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Pas mal mais j'ai pas compris la première ^^ Quelleest la différence entre un livreur de pizza et un gynéco ??
















Il a le droit de la sentir mais pas de la bouffer ^^

Aucun nain digne de ce nom ne prendrait un raccourci s'il passe par une forêt ! Pourquoi pas dire bonjour aux elfes tant qu'on y est ? Pour un nain c'est une question de principe ....

Puis le troisième ben.... il prend la bière comme un bon nain !

(sauf s'il boit tout en chemin ce qui est plus que probable et qui va surement générer une source de conflit à ce moment là on peut émettre l'hypothèse que le troisième nain va se prendre la pioche et la pelle dans la gueule par les deux autres )

Plus sérieusement la réponse n'est pas dans les propositions précédentes mais comme je la connais j'vous laisse chercher comme l'a demandé floflo.

Pas de réponse pour les nains mais une petite blagounette façon clodo de luxe.

C'est un certain Nicolas S. possédant déjà l'ours blanc et un château à Neuilly qui prend un mauvais coup dans une baston de bande: alors que la plupart se retrouvent avec un oeil au beurre noir mais rien de plus, pour lui c'est directement devant St Pierre.

St Pierre embarrassé lui propose alors ceci:
"- bon mon petit Nicolas, tu as fait plein de vilaines choses dans ta vie, mais vu tes origines modestes de clodo, ton nanisme et tes tics récurrents, on ne saurait trop te blâmer non plus, alors je te propose de tester l'enfer et le paradis pendant un jour puis de choisir à la fin celui qui te convient le mieux.
Tu veux commencer par quoi?

- bah le paradis bien sûr (ils sont cons ces vieux alors)! tellement que je suis du clodo de compet' avec des talonnettes en platine!"

Aussitôt dit, aussitôt fait: le voici au paradis, et là déception:
les gens se respectent et se parlent calmement, même pas un petit "casse toi pov'con!" pour détendre l'atmosphère...
Pire que tout Jésus est une espèce de hippie qui n'ayant pas de rolex au poignet à 2000 ans a forcément raté sa vie, et qui en plus prône la chasteté ainsi que la pauvreté!!!

Notre petit Nicolas est moyennement emballé par cette éternité aux antipodes du clodo qu'il a incarné pendant toutes ces années et décide à tout hasard de tester l'enfer.

Et là surprise: il atterrit sur un green de golf et tous ses copains sont là à plaisanter et boire des cocktails.
Sont par exemple présents Francis le maçon proxénète, Arnaud le vendeur de journaux et d'avions en carton, Vincent le pêcheur maltais et Henri le gazier, tous là à papoter avec le diable qui est lui-même un personnage charmant, à l'humour cynique et corrosif vis-à-vis du petit personnel.
Tiens en parlant du petit personnel, celui-ci est irréprochable: les diablotins sont serviles et semblent supplier pour recevoir un coup de pied au derrière, et les succubes sont toutes plus vicieuses et magnifiques les unes que les autres et se plient à tous les plaisirs raffinés du petit Nicolas.

C'est ainsi que le soir même il revient encore un peu éméché devant St Pierre avec ces paroles:

"- j'ai choisi! je veux l'enfer!!!!!

- attention mon petit Nicolas, cette décision est irréversible!

- c'est bon, ferme-la vieux con et envoie-moi en enfer!

- ainsi soit-il!"

Et dans la seconde Nicolas se retrouve en enfer, mais une fois de plus un surprise l'attend:
le green a été remplacé par une décharge radioactive et ses copains se lamentent en ramassant des déchets à mains nues et en les mettant dans de grands sacs en plastique noir.
Les diablotins ne servent plus de drinks mais les harcèlent de la pointe de leurs fourches sans relâche, créant d'affreuses plaies purulentes.
Quant aux succubes leurs fouets claquent sur le dos des damnés, leur arrachant les chairs par lambeaux entiers (sauf pour Francis le maçon, qui ayant été fan de Dorothée de son vivant, serait capable de l'apprécier ce gros pervers!)

Le diable arrive et passe un bras puant le souffre, la sueur et la luxure autour des épaules du petit Nicolas et lui dit:

"- alors mon salaud! on est pas bien là?

- mais, mais, mais, je ne comprend pas!
hier c'était la fête, on se bourrait la gueule et on faisait des partouzes avec les succubes, et là aujourd'hui ça!

- hé hé ma couille, c'est que hier j'étais en campagne, mais aujourd'hui vous avez voté pour moi!!!"

Jvois pas de qui tu parles en disant Nicolas S

J'aime bien le retour de baton à la fin "hier j'étais en campagne...." :p

Pour la blague du nain:
Un elfe?.. Un chariot??. La mine??? Sais pas

il prend soit la lanterne, sinon il prend la tête ...

Youhou on s'endort pas!
Une petite blague au passage:
C'est un mec il rentre dans un café... Plouf!

on peut mettre des VDM & question a la cons ?

c'est quoi des VDM?

fred_pue_de_la_gueule a écrit:

c'est quoi des VDM?

un VDM c'est pour que tu post une question a la con :p

VDM = Vie de merde

c'est tout des petites situations qui nous arrivent et qui sont "drôle" ben pour les autres lol

Exemple d'une VDM (pris sur le site du même nom, ce n'est pas une expérience personnel je précise lol)

"Aujourd'hui, ma copine me fait une fellation. Au moment de l'orgasme, elle prend un verre et me dit : "Mon père m'a toujours dit de ne jamais boire à la bouteille. VDM"

Sinon oui on peut les VDM et questions à la con, ça fera revivre un peu cette partie.

ok alors une de chaque pour la route

QALC : Quand la chanteuse Zaz chante "c'n'est pas votre argent qui f'ra mon bonheur", nous pousse t'elle au piratage de son album ?

VDM : Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM

celle-ci est trop forte : Aujourd'hui, je travaille dans un centre aéré et vais aux toilettes pour voir s'il y a des enfants qui ont du mal à s'essuyer. Là, j'entends le bruit de la grosse commission et lance devant la porte : "Ouh, c'est que tu nous fais un gros caca !" Dans les toilettes, c'était ma patronne. VDM

allez, une petite pour la route:

Aujourd'hui, ma copine et moi décidons d'aller, main dans la main, donner notre sang. Lorsque, lors de l'entretien, je réponds "non" à la question "Avez-vous eu des rapports non protégés ces derniers mois ?", le médecin s'étonne : "Ah, je pensais que la demoiselle avant vous était votre petite amie." VDM

et une 2ème excellente:

Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux." VDM

lol pas mal tout ça, en voici une autre :

Aujourd'hui, alors que je faisais l'amour avec ma copine dans sa chambre, sa mère est entrée brusquement. Visiblement pas choquée par la situation, elle me lance : "Tu aurais quand même pu enlever tes chaussettes !" VDM

Celle-là est sympa aussi, très fraiche:

Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote. VDM

Aujourd'hui, suite à un problème hormonal, j'ai eu deux fois mes règles dans le mois. Mon copain, qui habite à trois cents kilomètres, a décidé de reporter sa venue chez moi en attendant que cela se termine parce que sinon, "c'est de l'arnaque". VDM

Pourquoi Harry Potter, grand sorcier qu'il est devenu, ne se résout pas à se corriger la vue plutot que de s'obstiner à remettre ses lunettes ringardes sur le nez tous les matin et les rafistoler quand elles se cassent ?

^^

Aujourd'hui, mon copain a acheté des préservatifs phosphorescents. Pendant nos ébats, il n'a pas arrêté de répéter : "Jour, nuit, jour, nuit." VDM